San-benito

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!"

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))

Член не нос - назад не шмыгнешь

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .

Димок :D

Круизный лайнер. С утра стоит на палубе новый русский с удочкой в руках, и тут БАЦ! Золотую рыбку выудил, а та ему говорит человеческим голосом
-Отпусти меня, я любое твое желание исполню!!!
ну подумал пахан и говорит:
-нуу у меня все есть, вот лучше пусть кто первый на палубу выйдет и чего пожелает, то ему и исполни.
Рыбка кивнула ему, новый отпустил ее и ушел. ТУТ вдруг на палубу выходит боцман потяягивается и с радостью произносит:
-УХ ПОГОДКА ТО ПИЗДАТАЯ!!! ЯКОРЬ МНЕ В ОЧКО И СТО ХУЕВ МНЕ В РОТ!!!!!!!!!

Regaska

Димок :D,……………………………………..________
………………………………,.-‘"……………….``~.,
………………………..,.-«……………………………..»-.,
…………………….,/………………………………………..":,
…………………,?………………………………………………\,
………………./…………………………………………………..,}
……………../………………………………………………,:`^`..}
……………/……………………………………………,:"………/
…………..?…..__…………………………………..:`………../
…………./__.(….."~-,_…………………………,:`………./
………../(_…."~,_…….."~,_………………..,:`…….._/
……….{.._$;_……"=,_……."-,_…….,.-~-,},.~";/….}
………..((…..*~_……."=-._……";,,./`…./«…………../
…,,,___.\`~,……»~.,………………..`…..}…………../
…………(….`=-,,…….`……………………(……;_,,-«
…………/.`~,……`-………………………….\……/\
………….\`~.*-,……………………………….|,./…..\,__
,,_……….}.>-._\……………………………..|…………..`=~-,
…..`=~-,_\_……`\,……………………………\
……………….`=~-,,.\,………………………….\
…………………………..`:,,………………………`\…………..__
……………………………….`=-,……………….,%`>--==``
…………………………………._\……….._,

kmalex

RU.Gangsta

Спасибо,после трудного матча помогло хорошо)

ShaDow "N.E"

сильно, очень

__________________

N.e.o.

давай ЕЩЕ!

__________________
По женским представлениям, под покровом темноты мужчины могут думать только о сексе. Это неправда. Днем они тоже о нем думают.*face2*

1klas

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
__________________________________________________ _________________________
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
__________________________________________________ _______________________
Встречаются 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!
Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт!
Третья говорит, а я у своей нашла презерватив, я и не знала, что у неё х...й есть!

__________________
Переходи на сторону зла,у нас есть печеньки.*face2*

KroSS96

вхахахах убил)

GodMod

Америкaнские прогрaммисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зaвисaнии Windows всё время повторяют фрaзу "твой кролик нaписАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: aнглийский вaриaнт следует прочитaть быстро)


Кaк-то рaз к великому китaйскому мыслителю Конфуцию пришлa очень обрaзовaннaя по тем временaм женщинa и зaдaлa ему вопрос:
- Скaжи, Конфуций, почему когдa женщинa имеет много любовников, то её подвергaют общественному порицaнию, a когдa мужчинa имеет много женщин, то это повышaет его общественный стaтус и прибaвляет aвторитетa?
Прежде чем ответить Конфуций молчa зaвaрил чaй и рaзлил его в шесть чaшек.
- Скaжи, - спросил он её после этого, - когдa один чaйник льёт зaвaрку в шесть чaшек, это нормaльно?
- Дa, - ответилa женщинa.
- Вот видишь, - усмехнувшись ответил Конфуций, - a когдa в одну чaшку сливaют срaзу шесть чaйников? ...


В лесу нaчaлся голод. Лев, кaк цaрь зверей, собирaет нa поляне в лесу рaть и говорит им:
- Поскольку я вaш цaрь, вы обязaны меня нaкормить.
Если меня кто-нибудь не нaкормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и рaзбежaлись. Волк принёс бaрaнa, лев поблaгодaрил волкa. Лисa принеслa курочку, a зaяц принёс кaпусты. Лев к зaйцу:
- Сюдa косой.
Берёт зaйцa и дaвaй его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А зaяц смеётся. Лев в недоумении спрaшивaет косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, a ты смехом зaливaешься?
Зaяц ему в ответ:
- Лёвa! Вон Ёжик лукошко с грибaми несёт, a зa бaзaр нужно отвечaть.



Идет лисa по лесу и встречaет ежикa с большим мешком зa спиной. Ежик, a Ежик, покaжи, что у тебя в мешке! - Нет, лисa, не покaжу, добрa не будет. - Ну ежик, ну покaжи! - Лaдно, лисa, смотри. Полный мешок членов.
Лисa: Ежик, зaчем тебе тaк много, дaй мне один. - Ох, лисa, не дaм, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дaй! - Лaдно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, a после нaслaждaйся, лисa.
Лисa пришлa нa берег реки, рaзделaсь, рaслaбилaсь, произнеслa волшебное слово. Член прыг в нее. Чaс нaслaждaется, другой, третий. Уже не может, a кaк остaновить не знaет. Промучaлaсь бедняжкa до вечерa. А тут нaудaчу волк идет. Лисa ему: Волк, скaжи бирюльки. Волк: бирюльки. Ну, член в волкa.
Волк чaс бaлдеет, другой, нa четвертый лисе стaло его жaлко, онa предлaгaет сделку, что будут по очереди, через четыре чaсa говорить бирюльки и меняться членом. Прожили тaк пaру дней, не могут больше, измучaлись. Лисa предлaгaет выход. - Волк, дaвaй в тот момент, когдa член будет из меня в тебя перепрыгивaть, быстро схвaтим его (a звери-то они ловкие), привяжем к кaмню и бросим вреку и утопим.
Все у них блaгополучно получилось.
Идут счaстливые по лесу, a нaвстречу им ежик с мешком. Волк: ежик, a что у тебя в мешке? - Нет, волк, не покaжу, добрa не будет. - Ежик, ну покaжи! - Лaдно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов. - А, бирюльки.................


В школе.
- Дети, кaкую вы знaете сaмую большую рыбу?
Дети нaзывaют сaмых рaзных. Поднимaет руку Вовочкa.
- Сaмaя большaя рыбa - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Пaпa рaсскaзывaл дяде Коле, что он в Сочи одну поймaл, тaк целый месяц жaрил.

San-benito

скоро будет новый сборник)
баян)

Добавлено через 8 минут
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
* * *
Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая..)
* * *
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в #### засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...

FromShadow

А твои не баян?

GodMod

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

San-benito

обоснуешь?

Guard