h4ckeR

Rokau, я не читал предыдущие страницы)

__________________

Schwarz

***
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу

***
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

***
Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

***
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с. Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.

***
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

***
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

***
Письмо министру:
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание уверяю вас, господин министp, в моих искpенних чyвствах.

***
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне. Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась ##### ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян #### лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму ,тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо ,как в пустыне.
И пошла ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет ####ой, то ли ####а рыбой

__________________
_Е. Шварц: Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице._

Я счастлив тем, что я Калмык!

h4ckeR

Вот это круто

__________________

San-benito

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все ####ец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой от###чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "от###чу"?
- Получай ####ы, окаянный!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и #####ас:D

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

УБИЛО НАХУЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ

RGrand

Владимир Владимирович, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
-Начинай с хорошей.
-Вы победили на выборах!
-А плохая?
-За Вас никто не проголосовал

__________________
чит - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации], [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
cheat - zoom hack league of legends, [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
хак - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
hack - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

RGrand

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

_______________________________________________

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
...
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас ####ей 2 года собирал!!!

__________________
чит - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации], [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
cheat - zoom hack league of legends, [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
хак - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
hack - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

San-benito

У Француза,немца,и грузина спрашивают:
- Что у вас висит ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
То,что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:-Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них там висит у меня всегда стоит)

-Когда ты понял что она пьяная?
-Когда от нее пришла смска №Позвони мне я не могу найти свой телефон!"

-Милый, что взять у тебя на память чтобы ты вернулся? - в рот,дорогая!

Стоят на панели проститутки.Подходит старушка:
-За чем стоите,девушки?
-За селедкой,бабуль - шутят те.
-Ну, тогда я за вами буду.
вдруг подьезжает милицейская машина,и всех "просят" занять места в авто.
Сержант:
-А ты здесь что делаешь, бабушка?
-Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
-Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
-Не может быть.
Танечка:
-Хи-хи! Ха-Ха!
-А сегодня утром я наел на чердаке презерватив.
Вовочка:
-не может быть.
Танечка:
-Хи-Хи! Ха-Ха!
-...он был уже использованый.
Вовочка:
-Не может быть.
Танечка:
-Хи-Хи!Ха-Ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
Хи-Хи!Ха-Ха!
Танечка:
-Не может быть!!!!

Внук подходит к бабушке и говорит: -Бабушка,нас в школе учат говорить только правду,во я решил тебе сознаться.В прошлом году я сьел банку варенья,а чтобы ты не заметила я в нее насрал...Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:-Я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось,засахарилось...

RGrand

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, за####!"

__________________
чит - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации], [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
cheat - zoom hack league of legends, [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
хак - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]
hack - [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Нажмите Здесь для Регистрации]

mUNa

Маленький Петя в ламерском чате
В любви объяснился девочке Кате.
Ждет неприятный сюрприз кавалера -
"Девочкой Катей" был мальчик Валера

наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- мужик, ты свободен?
- да.
- потанцуем?

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции??
- Крик из аудитории: "Соси!!!"
- Препод: Правильно, с оси!

__________________

тыкай

тыкни еще раз

давай же

к сожалению сегодня ничего, попробуй завтра

GG.Smoke

Укрываешься - жарко
Раскрываешься - холодно
Высунул ногу - за**бись.

Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу.

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!

__________________
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак.

mUNa

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?

— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Б*я.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

__________________

тыкай

тыкни еще раз

давай же

к сожалению сегодня ничего, попробуй завтра

k.touch

Захожу я как-то в биллиардную и вижу: на столе лежит обнаженная дама и гусары загоняют ей шары между ног. Я, возмущенно:
- Господа! Господа! Туда же ЕБ#ТЬ надо!!!
Гусары:
- Ну вот, пришел поручик Ржевский и всё опошлил..

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
— Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
— Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
— Раки, раки… где же раки

Бал. Все танцуют, разговаривают и, вдруг, входит поручик Ржевский и тащит за собой биотуалет. Ставит его посередине зала, садится на него, достаёт газету и спрашивает: "Дамы, вы не против, если я закурю?"

— Что вы делаете у меня на спине, поручик?
— Ищу грудь, мадам.
— Да она же спереди…
— Там я уже искал, мадам

GG.Smoke

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

__________________
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты му*ак.