Вернуться   D3Scene.Ru Софт портал игр | Хаки | Проги | Статьи > Free chat > Флейм > Ссылки и Юмор
Присоединяйся к нам

Ссылки и Юмор Анекдоты, приколы...



Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.11.2009, 17:39   #1
Бан
 
Аватар для AnSaRiQ
 
Регистрация: 21.03.2009
Сообщений: 147
Репутация: 71
Отправить сообщение для AnSaRiQ с помощью ICQ Отправить сообщение для AnSaRiQ с помощью Skype™
Автор Радость

Смешные Анекдоты +16


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застра### свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?


Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все
равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,
думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама
просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит !


Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- Тебя как зовут?
- Иван.
- Ну и х*й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!"
- Александр Сергеевич!
- Ну и слазь на х*й с телеги!!!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..


В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы г*ндон, а второй вам на х%й, чтоб такие г*ндоны как вы больше не рождались.



А это пзд ЛОЛ *ahtung*
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?
*king*


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Йоп твою мать где ключи от машины !!!
*ahtung*


В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать.
-Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера?
-Ну хочу.
-У вас, из штанов торчит кончик.
Мужчина запихивая его в штаны говорит:
-а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь?
-Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это весь!

*ku* *ahtung*

*prilip*
Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную #### шишек насовал!


перед свадьбой
ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы-читать снизу вверх

================================================== ======
На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!
================================================== ======
В фирме смена руководителя. Hовый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пи$дец, но как пи$дец - она большой специалист!

================================================== ======
Приходит мужик к врачу показывает почерневшый палец и спрашивает:
-Что это доктор?
-Х**ня, х**ню не лечим.
Через неделю:
-Доктор посмотрите вся рука почернела!
-Х**ня, х**ню не лечим.
Через месяц:
-Д-О-К-Т-О-Р!!! У меня пол тела почернело! А вы все "Х**ня, х**ню не лечим"!
-У-у-у милок, а это уже ####ец, а ####ец неизлечим.
================================================== ======
В детском саду ждут на утреник Деда Мороза со Снегурочкой, а их все нет. Наконец распахивается дверь, вваливается ДМ и падает плашмя. Снегурочка с подбитым глазом шатаясь проходит в уголок, присаживается и ...пысает...Шокированная воспитательница подскакиваеи к ней: - Что Вы делаете?!!! Снегурочка (заплетающимся языком) - Я таю.....
================================================== ======
Из новостей: "Вчера в районе кладбища упал самолёт типа "Кукурузник".
Hа данный момент обнаружено две с половиной тысячи погибших.
Спасатели с места происшествия не исключают, что под обломками могут
ещё быть тела пострадавших."
================================================== ======
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выблёвывают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

================================================== ======
дети сегодня пишем диктант:
"В углу скребёт мышь"...
Вовочка ты чего не пишешь?
Мариванна а я думаю кто такой Вуглускр?
================================================== ======
(новый вариант старого анекдота)
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!
в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

================================================== ======
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешся?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.
================================================== ==
А дело было так. Идет, значится, великий поэт Некрасов с вечерины какой-то с бабами под ручку, ну и видят впереди лежит пьяный в луже. Пердит и чуть ли не срет под себя - короче, в полное свинское ***** ужратый чел. Ну бабы и давай Некрасова спрашивать - "А вот ты, великий поэт, про все что угодно можешь стихи сочинить?" Ну тот им, ессесно, - "Конечно, про что хотите, враз сочиню - не проблема". Ну те ему и говорят - "Ну сочини тогда вон про того пьяного бомжа в луже". Ну и Некрасов, не ударив в грязь лицом, сналету начинает пафосно декламировать:
-Лежит безжизненное тело
-На нашем жизненном пути...

На этой фразе пьяный в ***** чел прекращает пускать слюни, приподнимает из грязи голову и орет:

- Тебе, #####, какое дело?
- Идешь с ####ями, и иди...

Некрасов меняется в лице, берет девок под руки и начинает быстро удаляться, бормоча - "Пойдемте девушки, это Есенин, в таком виде не признал..."=

================================================== ======
В #### пьяный конферансье объявляет номер: "Выступает Рак Маткин. Композиция Промежность! Ой! Извините Марк Фрадкин. Про нежность."

На второй Акт. "Выступает баянист без ансам###, сам###, один ###!"

На третий акт. "Выступает сионист Пидоров. Извините. Пианист Сидоров. По####ово Уёбище. Нет. Поёбово у####ище. Нет. Аааа!!! Ледовое Побоище!!!"
================================================== ======
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, ####@лся ждать. Васек».

================================================== ======
Знакомства через internet это - Пришел. Увидел. Крокодил!!!!
================================================== ======
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про####.
- Как про####? В каком смысле про####?
- Как, как, насквозь...

================================================== ======
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
================================================== ======
Звонок три часа утра:
- Алло, а Васю можно?
- Пошел на ###!
- И когда вернется?


================================================== ======
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает-делает... кончил.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает-делает-делает... снова кончил.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...
================================================== ======
Два наркомана жрать жутко захотели. Один пошёл в магазин купил цыплёнка, выносит на тарелке. Вторoй так смотрит, радостно прыгает, потом успокаивается, смотрит на цылёнка и говорит:
-Ой, класс! Это что, курица?
На что второй отвечает:
-Нет, это не курица, это хаваеца, далбоёб!

================================================== ======
Рекламный ролик.
По телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.
Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Нокия 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Нокия 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым...
И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Нокия 3310. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Никия 3310 и вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего #####а есть Нокия 3310!!!"
================================================== ======
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

================================================== ======
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
================================================== ======
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничо.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НАХУЙ!!!

================================================== ======
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
================================================== ======
Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич.
Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и
разводит лапками (раздвигая кирпичи):
-Вах, какой болшой кусок сыра!
Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.

================================================== ======
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
================================================== ======
На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

================================================== ======
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает представление проезжий маг-иллюзионист.
- Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
- Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.
- А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
- Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
- Кто дунет Убью На###!!!!
================================================== ======
ПРО ПИДОРОВ===========================================
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

================================================== ======
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ!!!".
Мужик глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
================================================== ======
Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не ##### а?"

================================================== ======

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком






  Ответить с цитированием Наверх
Старый 07.11.2009, 18:24   #2
Освоившийся

 
Аватар для $lima$ik
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: ♥_♥
Сообщений: 553
Репутация: 638
Отправить сообщение для $lima$ik с помощью ICQ
По умолчанию

есть боянчики - без них никуда :)
а так сборочка порадовала отдельными анекдотами и особенно
Цитата:
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил. - Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!
как в зеркало глянул хDDDDD
__________________
тут могли быть сисечьки
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 12.11.2009, 00:19   #3
Гость_за_инактив
 
Аватар для Nothen
 
Регистрация: 11.11.2009
Адрес: Россия , Москва
Сообщений: 1
Репутация: 0
Отправить сообщение для Nothen с помощью ICQ Отправить сообщение для Nothen с помощью Skype™
По умолчанию

Хех , отличные анегдоты =)
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 12.11.2009, 01:45   #4
Освоившийся

 
Аватар для DeaTHSeeKeR
 
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 338
Репутация: 365
Отправить сообщение для DeaTHSeeKeR с помощью ICQ Отправить сообщение для DeaTHSeeKeR с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от AnSaRiQ Посмотреть сообщение
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничо.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НАХУЙ!!!
УБИЛООО !!!*lol**lol**lol**lol*
__________________
//Zhyk: изображении подписи удалено, т.к превышает новые лимиты по размерам.
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 12.11.2009, 02:58   #5
Местный
 
Аватар для .sRn
 
Регистрация: 22.05.2009
Адрес: Сарань
Сообщений: 67
Репутация: 56
Отправить сообщение для .sRn с помощью Skype™
По умолчанию

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin
Copyright © 2017 vBulletin Solutions, Inc.
Перевод: zCarot | Дизайн: G-A | Верстка: OldEr
Текущее время: 22:20. Часовой пояс GMT +4.