Вернуться   D3Scene.Ru Софт портал игр | Хаки | Проги | Статьи > Free chat > Флейм > Ссылки и Юмор
Присоединяйся к нам

Ссылки и Юмор Анекдоты, приколы...



Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 19.07.2013, 17:09   #1
Матерый

 
Аватар для KirillZ
 
Регистрация: 08.07.2013
Адрес: Zhyk.ru|Россия
Сообщений: 204
Репутация: 184
Отправить сообщение для KirillZ с помощью ICQ Отправить сообщение для KirillZ с помощью Skype™
Автор По умолчанию

Приколы{Выкладывать тут}


НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал *** - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется жопа - к приключениям..

Контрацептивы "Adidas" - невозможное возможно.
Контрацептивы "Reebok" - будь в форме!
Контрацептивы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Контрацептивы "Avon" - просто мне так удобно.
Контрацептивы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Контрацептивы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Контрацептивы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Контрацептивы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Контрацептивы "Росно" - всё правильно сделал.
Контрацептивы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Контрацептивы "Orbit" - самая вкусная защита
Контрацептивы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Контрацептивы "Microsoft" - Слоган излишен
Контрацептивы "Лада" - продолжай движение!
Контрацептивы "Волга" - ты меня удивляешь!
Контрацептивы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Контрацептивы "Бомбастер" - взрослым не давать
Контрацептивы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Контрацептивы "Дося" - зачем платить больше?
Контрацептивы "G. Jay" - одевай быстрей!
Контрацептивы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без комментариев, просто - Контрацептивы "Киндер-сюрприз"...
Контрацептивы "Солодов" - За качество отвечаю!
Контрацептивы "Nokia" - сonnecting people!
Контрацептивы "Пежо" - игры кончились
Контрацептивы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Контрацептивы "Билайн" - С нами удобно
Контрацептивы "МТС" - люди не только говорят
Контрацептивы "Пикник" - замешан и завернут
Контрацептивы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Контрацептивы "Баунти" - Райское наслаждение
Контрацептивы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Контрацептивы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Контрацептивы "Макдональдс" - I'm loving it
Контрацептивы "Любимый сад" - Для своих любимых
Контрацептивы "Я" - Где наслаждение, там Я
Контрацептивы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Контрацептивы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Контрацептивы "Индезит" - Прослужит долго
Контрацептивы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Контрацептивы "Nike" - Just do it!

Добавлено через 32 секунды
1. Челябинские Парашютисты настоьлко суровы, что не раскрывают даже основной купол.
2. Челябинские призывники настолько суровы, что армия косит от них.
3. Челябинские кондукторы настолько суровы, что берут за проезд даже у пешеходов.
4. Челябинские кондукторы настолько суровы, что принимают лишь пластиковыве карты.
5. Челябинские кондукторы настолько суровы, что берут за проезд даже в вагонах московского метро.
6. Челябинские кондукторы настолько суровы, что даже Джордж Буш берет у них проездной.
7. Челябинские контролеры настолько суровы, что штрафуют даже детские куклы.
8. Челябинские контролеры настолько суровы что режут зайцам уши.
9. Челябинские кондукторы настолько суровы, что у них один тариф – до Питера.
10. Челябинские нефтяники настолько суровы, что нефть сама стекается туда, где они начинают бурить.
11. Челябинское метро настолько сурово, что оно даже есть.
12. Челябинские авиакомпании настолько суровы, что сажают пассажиров на крылья и хвост лайнера.
13. Челябинский алфавит настолько суров, что в нем есть лишь буквы: Ч, Е, Л, Я, Б, И, Н, С, К.
14. Челябинские кинотеатры настолько суровы, что там до сих пор смотрят фильмы про Чапаева и без звука.
15. Челябинская гопота настолько сурова, что рождается сразу в кепках.
16. Челябинская гопота настолько сурова, что после рождения отрезанная пуповина разматывается в спортивный костюм.
17. Челябинские водоемы настолько суровы, что на них даже летом играют в хоккей.
18. Клавиатуры челябинских варкрафтеров настолько суровы, что них есть лишь кнопки вызова пуска и альт+ку ку.
19. Челябинские мауспады настолько суровы, что пиздят сыр.
20. Челябинские мыши настолько суровы, что жрут котов.
21. Челябинские коты настолько суровы, что жрут собак. Баскервилей.
22. Челябинские слоны настолько суровы, что жрут мышей и селятся у них в норах.
23. Челябинцы настолько суровы, что в 18 раз голосуют, чтобы Кобзон уехал на Евровидение.
24. Челябинские мусоросборщики настолько суровы, что перехватывают мусор еще в мусоропроводах.
25. Челябинские метеорологи настолько суровы, что погода сама подстраивается под их прогнозы.
26. Челябинские зонты настолько суровы, что хуярят капли обратно в облака.
27. Челябинские комары настолько суровы, что высасывают людей досуха.
28. Челябинский ворд настолько суров, что за ошибки отрывает пальцы.
29. Челябинский хлеб настолько суров, что в каждом батоне – напильник.
30. Челябинские дни рождения настолько суровы, что их отмечают раз в 6 лет.
31. Челябинские школы настолько суровы, что в них изучают лишь историю города.
32. Челябинский чай настолько суров, что для него даже не нужен чайный пакетик.
33. Челябинский кофе настолько суров, что заваривается прямо из веток кофейного дерева.
34. Челябинские деревья настолько суровы, что растут кронами в землю.
35. Челябинский воздух настолько суров, что сам решает, кому дышать.
36. Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают самолеты.
37. Челябинские конкурсы красоты настолько суровы, что проигравших поливают кислотой.
38. Челябинские свадьбы настолько суровы, что молодожены сразу играют золотую.
39. Челябинские эмо настолько суровы, что носят вместо значков разукрашенные блины от штанги.
40. Челябинские фонари настолько суровы, что светят даже днем.
41. Челябинские ветераны настолько суровы, что до сих пор пускают под откос поезда.
42. Челябинские ветераны настолько суровы, что до сих пор убивают немецких туристов.
43. У челябинских ветеранов настолько суровая память, что немцы до сих пор боятся появляться в Челябинске.
44. Челябинские СМИ настолько суровы, что до сих пор перетирают сенсационный неурожай 1922 года.
45. Челябинская краска для волос настолько сурова, что ей красят танки.
46. Челябинские футбольные защитники настолько суровы, что защищают ворота в окопах.
47. Челябинский клуб ЦСКА настолько суров, что с 1927 года играет с двумя трофейными «максимами».
48. Челябинский «Спартак» настолько суров, что каждый матч устраивает восстание болельщиков.

Добавлено через 1 минуту
НАДПИСИ В МАРШРУТКЕ
Машина застрахована, закодирована, заминирована.
По салону не бегать.
Бронирование мест по телефону.
Дверью сильно не хлопать, а то она отвалиться и упадет вам на ноги.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Если вас намотало на колесо, это еще не значит, что вам не нужно платить за проезд.
Если вы потеряли кошку, то ищите ее у нас на колесе.
Закрывайте дверь с душой, а не от души.
Соболь – животное пугливое.
Землю – крестьянам, деньги – водителю!
Просьба семечки, орехи и бананы есть вместе с кожурой.
Молодец! Читать умеешь.
Остановки кричать не в ухо соседу.
У дома конца нету.
Водитель - не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Места для худых без сумок! (рядом с водителем)
Новый атракцион!15 минут ужаса и вы дома! Стоимость 12руб.
На заднем стекле: Не едь за мной, я заблудился!
Водителя руками НЕ ТРОГАТЬ!!!!!
Клиент всегда прав. А внизу мелкими буковками подписано – «пока жив...»
Автобус резиновый – влезут все!
Не смотрите, водитель стесняется.
Как заплатишь – так и доедешь.
Мы летаем для вас!
Совесть лучший контролер!
Остановка где-нибудь здесь будет где-нибудь там.
Надпись над стеклом: «Посмотри направо», там указатель «Направо», а справа надпись: «Что, так и будешь крутиться?»
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
Тише скажешь - дальше уедешь!
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Пассажиры! Конкурс на самый рваный червонец уже закончен.
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Девчонки прыгайте ко мне!
Если хочешь жить - заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь...
Надпись на передней двери, около водителя - "Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Не груби водителю. Твоя жизнь зависит от него.
Я не Дед Мазай. Зайцев не вожу.

Добавлено через 1 минуту
6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Хорошего настроения!!!

Добавлено через 2 минуты
Антикризисные советы
1. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт.
2. Клинское тоже можно пить, в общем.
3. Сигареты Петр 1 содержат больше никотина, чем ваш любимый кент 4.
4. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
5. Туалетная бумага " 54 метра " дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. Бензин отобьете.
7. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
8. Резину на машину можно покупать Б/У. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
9. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного - кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 5 секунд. Не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора на***, он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет - продать и купить жегули, которые смогут.
13. Можно пи#дить дворники с соседских машин, тоже какая никакая, а экономия.
14. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
18. Одноразовые салфетки и платки носовые - жлобство, юзайте полотенчики, тряпочки, и тряпичные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это пе#дец и дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте.
20. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок на$бали.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований.
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50.
30. Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты.
31. Вообще-то пейджеры еще работ ают.
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть. Вы уже и так всё знаете,а пьяные гости... и х*й с ними, пару раз лоб об косяк разобьют, подумаешь. На крайняк можно подсвечивать мобилой.
34. Купите калоши! Этим вы съэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся.
36. На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров .
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
39. ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
41. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пох*й, куда идут - зато бесплатно.

Последний раз редактировалось KirillZ; 19.07.2013 в 17:12. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
Noobkiller (19.07.2013)
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin
Copyright © 2017 vBulletin Solutions, Inc.
Перевод: zCarot | Дизайн: G-A | Верстка: OldEr
Текущее время: 22:52. Часовой пояс GMT +4.