Вернуться   D3Scene.Ru Софт портал игр | Хаки | Проги | Статьи > Free chat > Флейм > Ссылки и Юмор
Присоединяйся к нам

Ссылки и Юмор Анекдоты, приколы...



Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 11.10.2011, 21:32   #31
This? On Melancholy Hill




 
Аватар для UnDeaDRoCUser
 
Регистрация: 18.09.2008
Адрес: system32
Сообщений: 5,237
Репутация: 1415
Отправить сообщение для UnDeaDRoCUser с помощью ICQ Отправить сообщение для UnDeaDRoCUser с помощью Skype™
По умолчанию

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
__________________
[ [Ссылки скрыты от гостей.] | [Ссылки скрыты от гостей.] | [Ссылки скрыты от гостей.] | [Ссылки скрыты от гостей.] | [Ссылки скрыты от гостей.] | [Ссылки скрыты от гостей.] | [Ссылки скрыты от гостей.] | [Ссылки скрыты от гостей.] | [Ссылки скрыты от гостей.] | ]

[ [Ссылки скрыты от гостей.] ]

  Ответить с цитированием Наверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
San-benito (27.10.2011), TPABKA (28.10.2011)
Старый 11.10.2011, 21:51   #32
Recovery pass on mail


 
Аватар для Nexus
 
Регистрация: 19.02.2009
Адрес: OZ
Сообщений: 1,529
Репутация: 651
Отправить сообщение для Nexus с помощью ICQ Отправить сообщение для Nexus с помощью Skype™
По умолчанию

UnDeaDRoCUser, хахахаа
мужик мастер троллинга
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 27.10.2011, 12:35   #33
D3 Fucker Staff


 
Аватар для RGrand
 
Регистрация: 16.02.2011
Сообщений: 1,585
Репутация: 1174
По умолчанию

UnDeaDRoCUser, прослезился

_________________________[FLOAT="right"][/FLOAT]
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
__________________________
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни *****сток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
__________________________
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
__________________________
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
__________________________
Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...
__________________________
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
San-benito (27.10.2011)
Старый 27.10.2011, 12:38   #34
Бан

 
Аватар для San-benito
 
Регистрация: 05.07.2010
Адрес: На Марсе
Сообщений: 399
Репутация: 104
Отправить сообщение для San-benito с помощью ICQ
Автор По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Rokau Посмотреть сообщение
дорогая... давай быстрее, я срать хочу...
порвало))))
Цитата:
Сообщение от Rokau Посмотреть сообщение
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни *****сток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
баян)
Цитата:
Сообщение от Rokau Посмотреть сообщение
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
западло))не повезло парню)
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 27.10.2011, 17:24   #35
D3 Fucker Staff


 
Аватар для RGrand
 
Регистрация: 16.02.2011
Сообщений: 1,585
Репутация: 1174
По умолчанию

Вчера с Катюхой расстались...
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я ##### такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
San-benito (27.10.2011)
Старый 28.10.2011, 01:43   #36
Матерый
 
Аватар для Charg
 
Регистрация: 13.09.2011
Сообщений: 348
Репутация: 67
По умолчанию

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за ###ня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!



"Это тебе не нужно!" - сказал Здравый смысл.
"Это безрассудство!" - сказал Опыт.
"МНЕ 5 БИГ МАКОВ" - сказал Я.



Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. — А у тебя когда?
— В июне. А че?— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.



Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Добавлено через 1 минуту
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?

Добавлено через 2 минуты
Учительница биологии замучалась объяснять детям, что ягуар - это животное, а не напиток

Добавлено через 15 часов 58 минут
он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

Добавлено через 16 часов 8 минут
Вот почему когда человек не может решить простейшее квадратное уравнение, или не знает для чего нужен диодный мост - все нормально, не у всех технический склад ума. А когда человек не знает кто написал "Сто лет одиночества" - он ##### безграмотный, с которым не о чем поговорить.

Добавлено через 16 часов 14 минут
xxx: Киви знаешь?
yyy: Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
xxx: Так вот, у меня из них есть варенье.

Добавлено через 16 часов 19 минут
Из ЖЖ:
рассказывали про отбор детей в секцию плавания. Тренер попросил детишек по одному прыгнуть в воду с доски и доплыть в бассейне до лесенки, чтобы посмотреть, как кто двигается в воде. Все плыли, как могли, а один мальчик погрузился до самого дна, и по дну пешком дошёл до лесенки, поднялся. Плавать, по его словам, не умел, но приказ есть приказ :)

Последний раз редактировалось Charg; 28.10.2011 в 18:02. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 04.11.2011, 16:06   #37
D3 Fucker Staff


 
Аватар для RGrand
 
Регистрация: 16.02.2011
Сообщений: 1,585
Репутация: 1174
По умолчанию

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни ### себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
Bosotea (04.11.2011)
Старый 05.11.2011, 15:52   #38
Освоившийся

 
Аватар для DeaTHSeeKeR
 
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 338
Репутация: 365
Отправить сообщение для DeaTHSeeKeR с помощью ICQ Отправить сообщение для DeaTHSeeKeR с помощью Skype™
По умолчанию

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили мое окно? – спросил он.
– Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
– Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
– Считай, что сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу на несколько часов твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну... что ж, мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 05.11.2011, 18:28   #39
D3 Fucker Staff


 
Аватар для RGrand
 
Регистрация: 16.02.2011
Сообщений: 1,585
Репутация: 1174
По умолчанию

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 07.11.2011, 03:17   #40
Бан
 
Аватар для St1morol
 
Регистрация: 01.11.2009
Сообщений: 170
Репутация: 96
По умолчанию

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, рас###рь здесь всё!
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 08.11.2011, 01:10   #41
D3 Fucker Staff


 
Аватар для RGrand
 
Регистрация: 16.02.2011
Сообщений: 1,585
Репутация: 1174
По умолчанию

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Bosotea (08.11.2011), mUNa (16.11.2011)
Старый 09.11.2011, 20:34   #42
Рядовой
 
Аватар для Celebrity
 
Регистрация: 03.07.2011
Адрес: Санкт - Петербург
Сообщений: 23
Репутация: 22
Отправить сообщение для Celebrity с помощью ICQ Отправить сообщение для Celebrity с помощью Skype™
По умолчанию

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, суки, строят?

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 09.11.2011, 23:58   #43
Матерый
 
Аватар для Charg
 
Регистрация: 13.09.2011
Сообщений: 348
Репутация: 67
По умолчанию

У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Опускаются руки?
"Пoxyй" - универсальное решение любой проблемы!
"Пoxyй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 10.11.2011, 00:03   #44
Старожил

 
Аватар для method
 
Регистрация: 29.05.2011
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 518
Репутация: 183
По умолчанию

Маленький мальчик заходит в парикма###скую. Парикма### сразу же его узнает и говорит своим клиентам:— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикма### держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 15.11.2011, 23:45   #45
Старожил

 
Аватар для method
 
Регистрация: 29.05.2011
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 518
Репутация: 183
По умолчанию

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня о###вшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
  Ответить с цитированием Наверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin
Copyright © 2017 vBulletin Solutions, Inc.
Перевод: zCarot | Дизайн: G-A | Верстка: OldEr
Текущее время: 13:26. Часовой пояс GMT +4.