Вернуться   D3Scene.Ru Софт портал игр | Хаки | Проги | Статьи > Free chat > Флейм > Ссылки и Юмор
Присоединяйся к нам

Ссылки и Юмор Анекдоты, приколы...



Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 15.08.2011, 16:04   #16
D3 Fucker Staff


 
Аватар для RGrand
 
Регистрация: 16.02.2011
Сообщений: 1,585
Репутация: 1174
По умолчанию

Guard, а на###а ссылок насовал под анекдоты? да и старенькие уже, большинству известные.
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 15.08.2011, 16:25   #17
Come Back
 
Аватар для YSm370
 
Регистрация: 05.03.2011
Адрес: Владикавказ
Сообщений: 63
Репутация: 13
Отправить сообщение для YSm370 с помощью ICQ Отправить сообщение для YSm370 с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Девочка бежит к маме с *****м в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
посмеялся
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
San-benito (18.08.2011)
Старый 18.08.2011, 16:50   #18
Новичок
 
Аватар для 6aHTuK
 
Регистрация: 19.02.2011
Сообщений: 0
Репутация: 1
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от San-benito Посмотреть сообщение
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
со стула блин упало
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
San-benito (18.08.2011)
Старый 30.08.2011, 10:27   #19
Заблокирован

 
Аватар для Guard
 
Регистрация: 12.08.2011
Сообщений: 234
Репутация: 126
По умолчанию

Сидят чоткий пацан на лавочке:-D
Смотрит проходит его кентиша, ну позвал его
Начинается разговор:
-Брат, тут такое случилось это ####ец...
-Кентиша подсаживается к нему на лавочку
-Прикинь, тут лавочки покрасили:-D
  Ответить с цитированием Наверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mUNa (31.08.2011), zero1992 (31.08.2011), Дикий (30.08.2011)
Старый 30.08.2011, 19:21   #20
Освоившийся
 
Аватар для DIZZo
 
Регистрация: 23.11.2010
Адрес: Алма-Ата
Сообщений: 872
Репутация: 653
Отправить сообщение для DIZZo с помощью ICQ Отправить сообщение для DIZZo с помощью Skype™
По умолчанию

У молодой пары родился
ребенок ,до 5 лет не
разговаривал.
Родители
повели
его к врачу. Врач
говорит :"Ваш
ребенок будет
говорить,только
первые 3
человека,которых он назовет
умрут"
Ребенок сказал "баба"-
умерла
бабушка,сказал "дед"-умер
дед.
Жена
пошла в магазин,муж
остался с
ребенком. Он говорит "папа".
Муж
лег на кровать руки
сложил ,думает
"Сейчас умру" Приходит жена
говорит
"Чего разлегся? Пошли
на похороны.
Сосед умер
  Ответить с цитированием Наверх
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
mUNa (31.08.2011), RGrand (31.08.2011), San-benito (10.09.2011), zero1992 (31.08.2011), Дикий (30.08.2011)
Старый 31.08.2011, 15:35   #21
Заблокирован

 
Аватар для Guard
 
Регистрация: 12.08.2011
Сообщений: 234
Репутация: 126
По умолчанию

Приходит еврей в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф - 100 $. Он подходит к первой и говорит:
- Даю 200. Но только "будем" по-еврейски.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько...
Подходит к последней:
- Даю 500. Но только "по-еврейски".
Барышня подумала-подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
- А не убьешь?
- Да нет, что ты!
- Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Еврей ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
- А как это, по-еврейски?
- Да он сказал, что деньги - попозже!
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 01.09.2011, 21:01   #22
Освоившийся
 
Аватар для DIZZo
 
Регистрация: 23.11.2010
Адрес: Алма-Ата
Сообщений: 872
Репутация: 653
Отправить сообщение для DIZZo с помощью ICQ Отправить сообщение для DIZZo с помощью Skype™
По умолчанию

Вот это ппц кора !
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- ##### ... А я думал, на### ты мне горелых кидаешь?!

а это так себе)
Преподаватель сексологии:
- "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
- "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
  Ответить с цитированием Наверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
JK47Zzz (01.09.2011), San-benito (10.09.2011)
Старый 01.09.2011, 21:08   #23
Новичок
 
Аватар для JK47Zzz
 
Регистрация: 11.12.2010
Сообщений: 3
Репутация: 0
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от San-benito Посмотреть сообщение
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
* * *
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в #### засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
* * *
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
* * *
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...
Гуд поржал

Добавлено через 7 минут
Цитата:
Сообщение от DIZZo Посмотреть сообщение
Вот это ппц кора !
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- ##### ... А я думал, на### ты мне горелых кидаешь?!
Тоже ржач
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
|троли в лес|школьники в школу|далбаебы в ад|адекваты в скайп|

Последний раз редактировалось JK47Zzz; 01.09.2011 в 21:16. Причина: Добавлено сообщение
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 10.09.2011, 11:51   #24
Заблокирован

 
Аватар для Guard
 
Регистрация: 12.08.2011
Сообщений: 234
Репутация: 126
По умолчанию

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.
- Во, ####ь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!
Зовет денщика:
- Васька!
- Слушаю, господин поручик!
- Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал.
Тот прибегает минут через двадцать:
- Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы$#ал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья и обосрал весь князев туалет.
_ _ _ _ _
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!
_ _ _ _ _

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Е$#л и плакал!
_ _ _ _ _

  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
San-benito (10.09.2011)
Старый 03.10.2011, 18:44   #25
Местный
 
Аватар для cnegby
 
Регистрация: 02.08.2010
Адрес: Russia
Сообщений: 105
Репутация: 31
Отправить сообщение для cnegby с помощью ICQ Отправить сообщение для cnegby с помощью Skype™
По умолчанию

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:

- Э-э,типа, я трахаться хочу.

Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Води- тель говорит панку:

- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.

Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:

- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!

- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:

- Я панк, я панк!

Монашка тоже снимает капюшон:

- Я водитель, я водитель! :D
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
ShaDow "N.E" (03.10.2011)
Старый 03.10.2011, 19:10   #26
Заблокирован

 
Аватар для Guard
 
Регистрация: 12.08.2011
Сообщений: 234
Репутация: 126
По умолчанию

Приходит мужик в банк говорит:
Я хочу положить деньги в ваш ёбаный банк...
Сотрудница банка переспрашивает...!?
Мужик опять за своё "Я хочу положить деньги в ваш ёбаный банк...".
Ну та возмущается, зовет боса...
Бос говорит: у нас приличное заведение, что вы себе позволяете?
Затем спрашивает, а сколько вы бы хотели положить на счет?
Мужик говорит: 5 лямов.
Босс орет: и эта ####а тебе бланк не дала?
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
Maserati (03.10.2011)
Старый 05.10.2011, 19:05   #27
Рядовой
 
Аватар для Skyice
 
Регистрация: 10.05.2011
Сообщений: 11
Репутация: 2
По умолчанию

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью
__________________
Самый няшный тут.
Рассказ "Жила была Цм'ка".
Жила - была Цм'ка, сама виновата...
Конец
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 05.10.2011, 23:05   #28
Бан
 
Аватар для stripejkee
 
Регистрация: 19.01.2010
Адрес: Moscow
Сообщений: 154
Репутация: 101
Отправить сообщение для stripejkee с помощью ICQ Отправить сообщение для stripejkee с помощью Skype™
По умолчанию

- Сынок, ты что делаешь в кустах?
- Катьку ебу.
- Смотри не кури

  Ответить с цитированием Наверх
Старый 06.10.2011, 14:10   #29
Освоившийся
 
Аватар для Bosotea
 
Регистрация: 05.05.2011
Адрес: АД
Сообщений: 1,011
Репутация: 511
Отправить сообщение для Bosotea с помощью ICQ Отправить сообщение для Bosotea с помощью Skype™
По умолчанию

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ах**нное зрение!
------------------------------------------------
Парень с девушкой в подъезде.
Девушка:
-Дим выкрути лампочку. Парень послушно выкручивает.
Девушка:
-Дим хочешь в рот возьму?
Парень:
- ты что дура? она ведь горячая
------------------------------------------------------------------
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена - Ответил венеролог
------------------------------------------------------------------
- милый, что взять у тебя на память чтоб ты вернулся?
- в рот, дорогая!
------------------------------------------------------------------
Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы
и ####ать не раздеваясь.
------------------------------------------------------------------
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
------------------------------------------------------------------
Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa
в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше анашу такую я не буду покупaть!
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Пользователь сказал cпасибо:
cnegby (06.10.2011)
Старый 09.10.2011, 00:04   #30
Заблокирован

 
Аватар для Guard
 
Регистрация: 12.08.2011
Сообщений: 234
Репутация: 126
По умолчанию

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!


Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- #####. А я их нюхал.
Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не ебет!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не ебет!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не ебет!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не ебет!...


Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!



Идет наркоман вмазанный. Долбится.
В руках у него маленький живой слоник.
слоник говорит наркоману:
- Я на ножки хочу.
Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след.
Слони капризничает:
- Я на ручки хочу.
Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника.
Слоник снова:
- Я кушать хочу.
Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит:
- Господи! Когда ж меня отпустит!


Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.


Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?




В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут... Дуры, вы что делаете? С веревки снимайте!



Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.



Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"



- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
  Ответить с цитированием Наверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin
Copyright © 2017 vBulletin Solutions, Inc.
Перевод: zCarot | Дизайн: G-A | Верстка: OldEr
Текущее время: 20:14. Часовой пояс GMT +4.