Вернуться   D3Scene.Ru Софт портал игр | Хаки | Проги | Статьи > Free chat > Флейм > Ссылки и Юмор
Присоединяйся к нам

Ссылки и Юмор Анекдоты, приколы...



Закрытая тема
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 24.02.2009, 12:32   #1
Старожил

 
Аватар для Regaska
 
Регистрация: 15.02.2009
Адрес: Гражданка - мёд!
Сообщений: 784
Репутация: 292
Отправить сообщение для Regaska с помощью ICQ Отправить сообщение для Regaska с помощью Skype™
Автор По умолчанию

Анекдоты про вовочку


Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса!

Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:

- А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

**********

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, дура!

***********

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.

Маша отвечает:

- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:

- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер"

*********
Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

************

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:

"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

**************
На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками.

****************
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

*************
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что с китом переспала.

- Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

- А потому что он всё ето видел.

,************
Учитель просит учеников:

- Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

*************
Учительспрашивает Вовочку:

- Вовочка, какого роста был Хрущёв?

-Незнаю

- Два, спроси у дедушки, он должен знать.

На следующий день:

- Вовочка, спросил у дедушки?

- Да, 60 см.

- Почему?

- Дедушка мне сказал, что Хрущёв ему до хуя, ну я и измерил расстояние, ровно 60 см.

*************

- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.

- Мать твою я видела, а кто твой отец?

- Вот это-то они все вpемя и выясняют..

*************
. Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

************
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?

- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Учительница спрашивает Вовочку :
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!

- Я больше не буду.

- А ему больше и не надо

Учитель в школе спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?

- Предводитель негров.

- Вовочка, почему?

- Так он против белых воевал

Вовочка:

- Папа, а откуда бегемоты рождаются?

- Хм...

- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет

Вовочка. - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты?

- Президент, конечно!

- А, мама? - Власть.

- А, бабушка? - Разведка.

- А, кто же я?

- А ты - ты народ.

Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:

- Как дела?

- Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.

- Как дела в школе, сынок? - спрашивает отец Вовочку.

- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Добавлено через 34 секунды
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:

- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.

- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться!

*******************
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9 !

Директор:

- Правильно! А сколько будет 5 х 5?

Вовочка: - 25 !

Директор: - Верно!Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав): - Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Последний раз редактировалось Regaska; 24.02.2009 в 12:32. Причина: Добавлено сообщение
  Наверх
Закрытая тема


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin
Copyright © 2017 vBulletin Solutions, Inc.
Перевод: zCarot | Дизайн: G-A | Верстка: OldEr
Текущее время: 23:30. Часовой пояс GMT +4.