Вернуться   D3Scene.Ru Софт портал игр | Хаки | Проги | Статьи > Free chat > Флейм > Ссылки и Юмор
Присоединяйся к нам

Ссылки и Юмор Анекдоты, приколы...



Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.06.2010, 00:35   #1
Бан
 
Аватар для ne-yo
 
Регистрация: 29.06.2009
Адрес: На *****************
Сообщений: 12
Репутация: -5
Отправить сообщение для ne-yo с помощью ICQ Отправить сообщение для ne-yo с помощью Yahoo Отправить сообщение для ne-yo с помощью Skype™
Автор Подмигивание

угарные шутки


Ночью маленькая дочь говорит маме: - Мама, я хочу писи! - у, доченька, я тоже хочу писи, но где же мы её ночью-то найдём.
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна…
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.
*************************************************
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Группа зоофилов снимет зооферму.

После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго
баварского пивца…
К утру затраханный баварский певец скончался


- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.


Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.


Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так,быстро оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные…


Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.

Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит: “Волчара позорный! Ты чего тут беcпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!”. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх@#чил велосипед! Вдруг Медведь: “Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!”. Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: “Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???”
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!!!

Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать…
- Ну а, еб@лся-то ты как?
- Было у меня дерево с дуплом!
- Тьфу ###! Давай мы тебе нормальную телку дадим!
Приводят телку, раздевают, говорят “е#и”. а он хватает палку и давай по телке бить!
- Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада!
- Ща ###. А вдруг там белки???


Пpигласили ветеpана в школу pассказать детям о своей боевой молодости.
Hу и pассказывает он:
- Вот идем мы в атаку. Вдpуг слева показались. Мы по ним из пулемета - ХУ%К!!! Спpава показались. Мы опять - ХУ%К!!!
Учительница в ужасе:
- Вы что! Это же дети!!
- Да какие, бл%дь, дети??!! Фашисты!!


встречаются два мужика

один говорит

- моя меня уже достала как вычилась на права так теперь е”у ее
она говорит о третья скорость потом четвертая .
второй

- это ###ня вот моя я ей только засовываю так она мне на нос жмет и говорит 10 литров 92 пожалуеста

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть… Форд Боярд, бл@ть..


Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди тр@хают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака….!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да
-Это дэтский.


Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
“Джордж Браун, Америка, Профессионал”
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
“Луи Бландж, Франция, Профессионал”
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
“Тарас Парасюк, Украина, Любитель.”


Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
- Hи хpена себе!.. Она у тебя че, резиновая?


Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит:
- Пробей!
Бабка:
- А волшебное слово?
Нарк с секунду подумав:
- Крыбле крабле бумс!


Пьяный в ###### мужик выходит из бара! На встречу ему идет бабушка вся в ч*рном… Он на нее налетает, избивает!! Потом отходит сплевывает и говорит: Не накой ты и крутой, БЭТМЭН!!!!


Сидят две бабки, разговаривают про боль:
-Мне было так больно рожать первый раз…уууу…
-А мне вообще кесарево сечение делали…аааау..
мимо проезжала маленькая девочка и услышала их беседу, и втёралась…
-это ещё ###ня, вот когда мне клитор цепью зажевало что я чуть звонок с руля не откусила…


анек почти в тему:
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!


Военная часть ?… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и
спрашивает:
- Простите, это не вы сказали “еб твою мать”?
- Что вы, и не думал!
Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу
и опять спрашивает:
- Простите, это не вы сказали “еб твою мать”?
- Да Бог с вами, нет; конечно!
Еще через некоторое время человек оборачивается назад:
- Простите, может, это вы сказали “еб твою мать”?
- Да вы что, с ума сошли?
- Ну, значит, музыка навеяла.

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
“Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются”.
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно же…
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются
  Ответить с цитированием Наверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
BaSt10n (11.06.2010), crixal (11.06.2010), sr.core-_- (08.06.2010), ^VolF (08.06.2010)
Старый 08.06.2010, 01:51   #2
Рядовой
 
Аватар для J-DoG
 
Регистрация: 07.06.2010
Адрес: россия матушка
Сообщений: 16
Репутация: 0
Отправить сообщение для J-DoG с помощью ICQ Отправить сообщение для J-DoG с помощью Skype™
По умолчанию

хах угарно:D
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 08.06.2010, 10:37   #3
Бан
 
Аватар для ^VolF
 
Регистрация: 13.10.2009
Адрес: США
Сообщений: 80
Репутация: 52
Отправить сообщение для ^VolF с помощью ICQ
По умолчанию

Норма, посмеялся над некоторыми...В следующий раз, если надумаешь разделяй черточкой
----------------------------------
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 11.06.2010, 18:24   #4
Бан
 
Аватар для crixal
 
Регистрация: 08.06.2010
Сообщений: 12
Репутация: -5
По умолчанию

Сидят две бабки, разговаривают про боль:
-Мне было так больно рожать первый раз…уууу…
-А мне вообще кесарево сечение делали…аааау..
мимо проезжала маленькая девочка и услышала их беседу, и втёралась…
-это ещё ###ня, вот когда мне клитор цепью зажевало что я чуть звонок с руля не откусила…


убил))))ахахах)угар)))
  Ответить с цитированием Наверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin
Copyright © 2017 vBulletin Solutions, Inc.
Перевод: zCarot | Дизайн: G-A | Верстка: OldEr
Текущее время: 04:48. Часовой пояс GMT +4.