Вернуться   D3Scene.Ru Софт портал игр | Хаки | Проги | Статьи > Free chat > Флейм > Ссылки и Юмор
Присоединяйся к нам

Ссылки и Юмор Анекдоты, приколы...



Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 21.12.2009, 00:47   #1
Освоившийся
 
Аватар для Ilya89
 
Регистрация: 09.03.2008
Адрес: Москва, Россия
Сообщений: 703
Репутация: 470
Отправить сообщение для Ilya89 с помощью ICQ
Автор Смех

Сговор


Сговор...я просто выпал...ржачь ппц...
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и не**йя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты на**й послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием ######а.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой **йнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту ####ь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? На**йя? Иди проспись ###! А ты сам как думаеш #####? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты на**й! Гы гы гы гы. Сам #####. Пока ###!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.

- #####, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- А###ть ###! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном а### услышал короткие гудки.

- Да на**й мне твои падарки #####ас ты с*ка йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, на**й он тут взялся на маю голову. Ветеринар **йев. Айболит #####. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево на**й. А мая то тоже хороша, не сказала не**йя и к мамаше у####ила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево #####.

В дверь позвонили.

Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая не**йя не красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што ##### сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.

Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач ###, ну сволач!!! Ломоносов ### казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат ##### ихний, тощно. Сцука на**й мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну на**й мне она нужна». Вот жеш ***** свалилось #####.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он на**й. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора ###. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, на**йя людям то мазги *****. А, по**й кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о ###, вроде поткатывает.

Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так #####!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай ###.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- ##### да штош это такое ##### – закричал он отчаянии. – Вы ##### а###ли тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс ###, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, **йяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая #####. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты ##### мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже с*ка пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл степной #####. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки и естественно *****, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял сомнений в том, што водка палённая.

- Ты ##### тупой, #####, *****, ##### – Выговарил он методично пиная труп ногой – Урод ###, вот жеш урод, ган***…

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит. Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и. Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто – проорал о###вший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю. Довно веть не виделись то.

- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево сдохнеш старый асёл?».

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно ###!!! Как а###нно што старик заехал к нему. Идея #####!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. – Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы вы этакие. Эх ###-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда вперёд ###! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на «Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…

Но Коле уже было по**й.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не ###, тощно сговорились…



[Ссылки скрыты от гостей.]
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
$lima$ik (23.12.2009), BaSt10n (23.12.2009), Belyash (21.12.2009), DeaTHSeeKeR (21.12.2009), DeRZoST2 (21.12.2009), HydraQ (21.12.2009), ShaDow "N.E" (23.12.2009), SnowD (23.12.2009)
Старый 21.12.2009, 01:07   #2
Освоившийся

 
Аватар для DeaTHSeeKeR
 
Регистрация: 27.05.2009
Сообщений: 338
Репутация: 365
Отправить сообщение для DeaTHSeeKeR с помощью ICQ Отправить сообщение для DeaTHSeeKeR с помощью Skype™
По умолчанию

ДА ну нах *rofl*
__________________
//Zhyk: изображении подписи удалено, т.к превышает новые лимиты по размерам.
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 21.12.2009, 01:26   #3
Новичок
 
Аватар для zotrussia
 
Регистрация: 19.12.2009
Сообщений: 8
Репутация: 2
По умолчанию

хех .) расмешил
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 21.12.2009, 04:19   #4
Гость_за_инактив
 
Аватар для Sh0w
 
Регистрация: 21.07.2009
Адрес: Vladivostok City
Сообщений: 103
Репутация: 33
Отправить сообщение для Sh0w с помощью ICQ Отправить сообщение для Sh0w с помощью Skype™
По умолчанию

Улыбнуло=)
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 21.12.2009, 08:12   #5
Recovery pass on mail


 
Аватар для Nexus
 
Регистрация: 19.02.2009
Адрес: OZ
Сообщений: 1,529
Репутация: 651
Отправить сообщение для Nexus с помощью ICQ Отправить сообщение для Nexus с помощью Skype™
По умолчанию

*rofl* ххахаах ссу кипятком
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 21.12.2009, 08:36   #6
Местный

 
Аватар для D!mka
 
Регистрация: 07.05.2009
Сообщений: 141
Репутация: 150
По умолчанию

Я только до гланд прочитал)) убегаю)
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 21.12.2009, 09:40   #7
Именно тут нужен jQuery



 
Аватар для DeRZoST2
 
Регистрация: 09.12.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 1,181
Репутация: 901
Отправить сообщение для DeRZoST2 с помощью ICQ Отправить сообщение для DeRZoST2 с помощью Skype™
По умолчанию

Хах) веселая история)
__________________
[Ссылки скрыты от гостей.][Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 23.12.2009, 16:02   #8
Бан
 
Аватар для wes666
 
Регистрация: 19.06.2009
Адрес: Украина
Сообщений: 58
Репутация: 17
Отправить сообщение для wes666 с помощью ICQ
По умолчанию

Всё прочетал,хехе конечно типу неповезло,день крутой оказался.
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 23.12.2009, 16:05   #9
Матерый

 
Аватар для kalbaser
 
Регистрация: 01.06.2009
Адрес: Мой адрес не дом и не улица
Сообщений: 309
Репутация: 91
Отправить сообщение для kalbaser с помощью Skype™
По умолчанию

- Ну сволач ###, ну сволач!!! Ломоносов ### казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат ##### ихний, тощно. Сцука на**й мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну на**й мне она нужна». Вот жеш ***** свалилось #####.
ВАХХАХАХА ппц
__________________
- Пішла на базар, вроді ничого не купила, а 100 рублів нема.
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 23.12.2009, 16:22   #10
Освоившийся

 
Аватар для $lima$ik
 
Регистрация: 12.12.2008
Адрес: ♥_♥
Сообщений: 553
Репутация: 638
Отправить сообщение для $lima$ik с помощью ICQ
По умолчанию

решил прочитать - не пожалел - чуть не упал)))))))))))))))))
__________________
тут могли быть сисечьки
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 23.12.2009, 16:35   #11
Гость_за_инактив
 
Аватар для DeadMustDie
 
Регистрация: 17.06.2009
Сообщений: 1
Репутация: 0
По умолчанию

Хаха, поржал ...)
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 23.12.2009, 16:47   #12
Местный
 
Аватар для M1Black
 
Регистрация: 21.01.2009
Сообщений: 77
Репутация: 31
Отправить сообщение для M1Black с помощью ICQ Отправить сообщение для M1Black с помощью Skype™
По умолчанию

да боянчег смешной :D
__________________
[IMG]http://******.net/out.php/i271561_BIGDICK1.gif[/IMG]

[Ссылки скрыты от гостей.][Ссылки скрыты от гостей.]
  Ответить с цитированием Наверх
Старый 23.12.2009, 17:54   #13
Гость_за_инактив
 
Аватар для K.O.
 
Регистрация: 17.11.2009
Сообщений: 1
Репутация: 0
По умолчанию

прочитал на одном дыхании, ждал чего смешного но не дождался((
  Ответить с цитированием Наверх
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Powered by vBulletin
Copyright © 2017 vBulletin Solutions, Inc.
Перевод: zCarot | Дизайн: G-A | Верстка: OldEr
Текущее время: 05:35. Часовой пояс GMT +4.